Siamo nel 2033. Moska, stazione ????(WDNCh). Artjom é di guardia al tunnel che porta alla stazione dell’orto botanico. Paura, terrore. Sa che stanno combattendo una guerra persa in partenza. Il solo essere coscienti dell’esistenza dei tetri incuteva terrore, orrore.
Anche chi non li aveva mai visti li temeva. La paura si sentiva nell’aria, pulsava nelle vene e forse dava anche quel sapore speciale al loro thé. Il thé della ????. Conosciuto in tutta la metro. L’orgoglio della loro stazione, una delle poche ancora rimaste autonome dopo le guerre per la conquista delle linee da parte dei vari partiti.
Si, uno sputo di umanitá si era salvato qui nella metro di Mosca e insieme a questo sputo pure la sua sete di potere e la completa ignoranza dell’essere umano. Dopo aver raso al suolo l’intero pianeta in un solo giorno, vent’anni fa, per le stesse ragioni.

Artjom a malapena si ricorda com’era lassú, il cielo azzurro, la luce del sole una cameretta sua e sua madre che gli cantava la ninna nanna. Spesso si sentí in colpa perché non riusciva piú a ricordare bene il viso di sua madre. Perché sopravisse quel giorno? Perché Suchoj riuscí a salvarlo dall’invasione di ratti che letteralmente divoró gli abitanti della sua vecchia stazione? Le urla strazianti della gente mentre quei ratti grossi come cani affondarono i loro denti nelle carni degli abitanti.
Le urla disperate di sua madre.

Arrivó il cambio della guardia. Artjom si sentí sollevato, i tetri non si fecero vivi. Li incontró solo una volta. La pelle liscia, nera come il buio dei tunnel della metro. E ogni volta che si preparavano ad un attacco quelle urla strazianti che facevano gelare il sangue.
L’urlo, impressionante, spalancando la bocca e piegando la testa indietro in modo quasi innaturale per poi avanzare lentamente senza rispetto per le cariche di mitra che partirono dalla postazione di guardia. I proiettili li oltrepassarono schiantadosi sui muri del tunnel e loro continuavano ad avanzare come se nulla fosse. L’urlo, qualche carica di mitra nelle loro teste, silenzio, terrore, paura.. costante.

Artjom non lo sapeva ancora ma questo cambio della guardia avrebbe cambiato la sua vita. Assieme alla gente della stazione c’era anche uno straniero. In tuta da sommosso. Alto, pelato e possente. Di poche parole.
“Quindi tu conosci Suchoj?”

Il tunnel, nero come la pece, un nero risucchiante. Le urla, terrore. Paura, le gambe tremano ma.. devo entrare.. devo.. non posso aver paura.. non posso!
Era solo un incubo, l’incubo che gia da tempo lo perseguitava. Deve partire. Per la Polis.
Dmitrij Gluchowskij (??????? ??????????), l’autore di questo romanzo post-apocalittico “Metro 2033″ descrive una realtá nemmeno tanto fantascientifica. A tratti sembra anche di viverla questa realtá, di poterla toccare. Il “nuovo mondo” visto con gli occhi del protagonista, quasi un antieroe. Normalissimo, pieno di dubbi e paure, un po’ infantile a tratti che senza l’aiuto esterno di vari personaggi non sarebbe riuscito a sopravvivere a lungo durante il suo viaggio verso la Polis. Durante la lettura la catarsi con Artjom é quasi inevitabile, lui é fin troppo “normale”. E nella sua normalitá comunque riesce a distinguersi dalla massa. Ad avere le sue idee anche se non riesce sempre a focalizzarle completamente.
Per chi avesse voglia di immergersi in una sana lettura sicuramente un libro consigliato anche se a tratti un po’ forte per chi si lascia impressionare facilmente.

Era l’estate dell’98 avevo deciso di mollare il mio lavoro e di finire finalmente
L’I.T.I.S. che avevo mollato tre anni prima. Comprai un pc di seconda mano, un 486 con
un disco da 512MB. Finalmente un pc decente quello che avevo prima era proprio da etá
della pietra e ci girava solo dos e due compilari il turbo pascal e il turbo c.
Su quello nuovo ci girava gia Win 3.1, girava si fa per dire dopo qualche mese che lo
usavo avevo gia consumato il tasto reset
Un giorno capita che compro una rivista informatica e li dentro ci trovo un cd. Una
vecchia Debian. A dire il vero non sapevo che fosse sta roba. Aperto il cd al computer
al massimo potevo leggere le pagine html, in inglese.
Comunque sia leggendo poi anche l’articolo sulla rivista decisi di provare sto linux.
Il pc non supportava il boot da cd rom quindi mi toccó fare i dischetti per l’installazione. Erano solo tre poi il resto venne letto dal cdrom.
E via all’installazione. Partizionamento del disco con avvertenza che potrei perdere tutti i dati e vai avanti. Chiaramente faccio anche un check intenso del disco. 3 ore!!
Da quanto era lento quel disco potevo contare ad alta voce i giri che faceva. Vabbé, pazienza, birra, sigaretta e mi metto al sole in balcone. Poi un’altra birra e un altra ancora. E finalmente inizia l’installazione vera e propria. Devo scegliere i pacchetti da installare. XFree86, che cavolo é? Leggo, ok, server grafico suona sempre bene. Uh, che bello, ci sono 5000 compilatori e interpreti diversi e tutti gratis!!! Sinceramente non riuscivo a capire come poteva essere possibile una cosa cosí pensavo magari fossero tutti shareware. Lo so, lo so ero molto ma molto niubbo!!!
Diciamo che verso le 2 di notte sul mio pc finalmente c’era sta debian. Faccio un reboot. Hmm. Tutto nero. Un login. Sembrava quasi un vecchio terminal novell che usavamo anni fa a scuola. Bello!
E ora. Mi ero dimenticato sia che avevo aggiunto un utente durante l’installazione sia la password che avevo messo per root. Mi sa che le birre al sole in qualche modo si erano fatte sentire.
Benissimo!!! E ora che faccio?!?! Certo ora so come avrei potuto fare per rimediare ma a quei tempi non ne avevo la minima idea.
E si riinizia da capo. Dischetti, partizionamento e check intensivo del disco. Che ho fatto??? Noooooooo!!! Altre 3 ore!!! E altre birre. Stava gia albeggiando quando fini l’installazione.
Faccio il login, semiubriaco e stanco, e sono li “tschaani@debian ~/$” che bello.. ma.. ora che faccio? Nulla, non sapevo nemmeno come spegnere il sistema. In qualche modo riuscii a spegnerlo. Mi misi a nanna e decisi di continuare piú tardi.
Volevo vedere se win mi partiva ancora. Si, le birre si sentivano eccome!!!
Chiaramente win non partiva, non c’era piú la minima traccia di quel sistema sul disco. In qualche modo godevo. Ero solo un po’ triste perché insieme a win avevo eliminato pure un centinaio di fotine di donnine poco vestite!!!
Ma avevo installato la debian. Ci ero riuscito. Anche se sinceramente non avevo la minima idea di cosa sia, di cosa potessi fare, e di come avrei fatto per rimediarmi un po’ di informazione su quel sistema.
Ma ero contento..

chi trova errori puó tenerseli o mandarmeli via raccomandata

Sará pur vero che un’essere umano non puó vivere senza il cervello ma dalle cose che giorno dopo giorno senti, leggi e vivi penso che alcuni soggetti la scatola cranica ce l’hanno solo per contenere il nulla.
Penso che se molti esseri umani avessero una tavola al posto della testa almeno ogni tanto potrebbero essere utili per appoggiarci una birra mentre mi rullo una sigaretta..
quant’é ingiusto il mondo

e ora chi mi passa una birra?

Estate 2006. Ero tranquillamente spiaccicato sotto l’ombrellone insieme a mio fratello. Si chiacchera del piú e del meno. Poi mi viene in mente un articolo che avevo letto tempo prima su di un sito di un giornale tedesco. Non so quanto l’articolo sia attendibile comunque parlava del nucleo della terra e che degli scienziati australiani avevano messo su una teoria la quale dice che il centro della terra é praticamente fatto di oro fuso. Lo dico a mio fratello ridiamo e nasce il seguente discorso (I io, F mio fratello):

F(ridendo) – hmm teoria interessante, iniziamo a scavare un buco e prendiamoci un po’ di oro per noi..
I – certo tu inizia a scavare che io intanto vado a prendere una birra, quando arrivi a 1000 km di profonditá ti do il cambio
F – certo che mettere su questa teoria ce ne vuole..
I – macché.. da grande voglio fare lo scienziato pure io.. anzi avrei gia una teoria che dovrei pubblicare..
F- mi sa che ti sta salendo il sole alla testa..
I – nono.. senti qua..
F – …
I – secondo me il cervello umano é un tumore latente..
F(mi guarda con un’espressione che dice: non so se ridere o piangere) – ?!?
I – e non guardarmi cosí.. é scientificamente provato che alle cavie alle quali é stato amputato il cervello non gli é cresciuto nessun tumore, l’unico inconveniente é che le cavie non sono sopravvisste a lungo all’amputazione.. ma ci stiamo lavorando..
F(ridendo e tenendosi la pancia) – ma va a cagare!!!

Dopo esserci ripresi dalle risate ci siamo alzati siamo andati al bar e abbiamo bevuto qualche birra.
Adoro l’estate

Parto alle 07:00 da casa e mi dirigo verso il Bar Jolly dove mi ero messo daccordo con una maestrina che doveva darmi un passaggio per arrivare in valle.
Arrivo li in quella scuola verso le 07:45, chiedo che problema ci sia con i PC e mi sento rispondere che non funziona niente(iniziamo bene, mi sa che potrá diventare una mattinata pesante).
Accendo il primo PC, in effetti non funziona, spina staccata, attacco la spina. Miracolo la scatola tecnologica funziona!!!! Cosí come funzionano anche gli altri PC(e per fortuna non funzionava niente).
Saranno ca le 08:00 e verso le 10:00 un’altra maestra mi da un passaggio per arrivare in un’altra scuola ancora piú in fondo a questa valle. Ma sono ancora due ore che devo sopravvivere qui.
Che fare? inizio a smanettare un po’ sui PC, faccio partire tutti i programmi installati, o quasi tutti. Mi siedo sulle tastiere. Do qualche calcio al case di un PC.
Niente. Non riesco a non farli funzionare.
É sempre piú viva la frase nella mia mente
“L’80% dei problemi con i computer sono situati davanti allo schermo.”
In qualche modo riesco a passare il tempo. Poco prima di partire l’insegnante di italiano mi chiede se sono riuscito a far andare il programma.
Risposta: “No, visto che nessuno mi ha detto che problema effettivamente c’era non ho potuto fare nulla.”
Parto.
Arrivo nell’altra scuola dove dovrei controllare un modem perché non gli funziona internet.
Ehh.. sti utenti sempre a rompere internet.. ma come si fa??
Ho un solo problema, é saltata la corrente in tutta la valle.
Per fortuna c’é anche un portatile e provo la connessione li. Funziona a meraviglia o meglio tira fuori tutta la meraviglia di una connessione analogica. No li in sedere ai lupi non esiste l’adsl!!!
Poi il genio della signora inseganate mi chiede di configurare Outcoso. Le chiedo i dati, indirizzo, server ecc e mi guarda in modo strano. (Ahi! Mai fare domande cosí complicate!!!)
Praticamente non ha un’indirizzo di posta per il quale configurare il client di posta.
Pazienza.
E ora senza corrente che faccio? Nulla, vado in pausa.
Il mio unico problema é che sono le 11:00 piú o meno e la signora maestra parte da qui alle 12:30.
Quindi mi tocca leggere libri delle elementari.(che bel bimbo che sono!!!)
12:30 si riparte per il paesino dov’ero gia prima. Metto a posto quello che aveva detto la signora maestra insegnante di italiano. Durata lavoro 5 minuti!!!
E poi posso andare a mangiare qualcosa prima che arrivi il pullman delle 14:15.(Ahi!! Non devo mai essere cosí ottimista)
L’unico ristorante esistente in questo micro paesino ai confini con l’austria é CHIUSO!!!!!
(respira lentamente, molto lentamente, non puoi ucciderli tutti, o forse puoi..)
Altra sigaretta li al freddo(c’era solo una piccola bufera di neve e si vedeva che anche gli alberi avevano freddo uno persino ha starnutito!!!!)
E mi studio il libretto di matematica di 3a elementare.(forse la maestrina mi da una caramella poi..)
Finalmente arriva il pullman, ho i piedini congelati, ma so che tra non molto potró andare a mangiare qualcosa..

Il nostro eroe é uscito vivo anche da quest’avventura!!!
a presto!!! ;o)

premetto che lavoro in una superiore e che ogni tanto anche con mia madre ho qualche scambio di sms.
per una domanda in provincia ci servivano alcuni documenti tra i quali anche la copia della mia carta d’identitá.
Qui di seguito il piccolo scambio di sms tra la mami e me
mami – fatto copia carta d’identitá?
io – non abbiamo piú carta..
mami – come? intutta la scuola non c’é piú carta?
io – eh.. abbiamo regalato tutta la carta ai senza tetto cosí posso coprirsi un pochino..
mami – idiota!! fa la copia sulla maglietta allora!!!
io – non ne ho di bianche solo verdi..
mami – mi sa che starai a dieta..
io – ops!!

(lui)- loro possono leggere?
- si..
(lui)- ma.. possono scrivere?
- non lo so, dovrei controllare..
(lui)- no, non possono scrivere me lo hanno detto..
- (allora perché cazzo me lo chiedi?) se vuoi gli cambio i permessi..
(lui)- nono.. vabene cosí.. almeno non possono barare..
ma dove possono scrivere allora?
- in questo momento solo nella loro home.
(lui)- e io li posso scrivere?
- no
(lui)- e perché no?
- (perché sei scemo) perché vi conosco voi prof..
(lui)- e se mi fai scrivere solo a me?
- (volete pure il mio culo?) allora dovrei iniziare a fare dei piccoli piaceri a tutti quanti..
(lui)- capisco.. ma..
- cosa?
(lui)- non hanno un posto dove possono scrivere tutti quanti?
- al momento no, se vuoi cambio i permessi nella dir che hanno in comune..
(lui)- nono.. altrimenti iniziano a barare..
- (ma bevi un bicchiere di demenza acuta la mattina al posto del caffé?) allora credo che dobbiamo lasciare le cose come stanno..
(lui)- e..
- (e insisti allora?!?!) dimmi..
(lui)- come si potrebbe fare?
- (vi prego datemi un calmante altrimenti lo mangio) dipende da cosa vuoi fare..
(lui)- allora.. devo fare un test e ne faccio uno per ogni studente.. mi serve un posto dove poter mettere le domande del test che per ogni studente é diverso e poi un posto dove possano mettere loro poi il test finito e dove io vi possa accedere per poi controllare il test..
- le domande del test puoi metterle nell dir in comune..
(lui)- ma non vorrei che uno prendesse il test di un altro..
- (ma quanto in basso si puó scendere?) ma se sono tutti diversi hai detto come puó uno fare il test di un altro? ne fa due?
(lui)- vero.. ma puó sempre capitare no?
- (gas!! in una camera a gas!!) hmm.. e dove lo salva? nella sua home scrivendo come titolo “questo é il mio test e quell’altro é quello del mio compagno che ho fatto io per sbaglio”?
(lui)- e se usa la pass dell’altro?
- (voglio andare a casa!!) riuscirai a controllare se i tizi lavorano o cambiano di continuo utente?
(lui) – bhé si.. ma nn si sa mai..
- (telefono.. squilla.. ti prego..) basta che ti metti dierto di loro..
(lui)- vero.. ma poi io come posso prendere i loro test per correggerli?
- dalla loro home..
(lui)- ma devo copiarmi 20 file da 20 cartelle diverse..
- (che fatica disumana!!)certo..
(lui)- nn si potrebbe fare in un altro modo?
- do i diritti di scrittura su una cartella nell dir condivisa agli studs..
(lui)- ma possono poi scrivere?
- (i miei figli non li manderó mai a scuola!!!) no ci disegnano..
(lui)- ma se possono scrivere poi potrebbero anche copiarseli i test..
- ma se hai detto che fai 20 test diversi..
(lui)- si.. ma non si sa mai..
-(sto qua mi piglia per il culo!! squilla il tel!! olé!!!) scusa ma ora devo andare.. se hai un altro problema sono sempre a tua disposizione(spero proprio di no!!!)

Ormai da quell’estate sono passati due tre anni. Ma comunque ricordo come fosse stato ieri.
Un viaggio un po’ speciale se possiamo dire. Il tutto di una durata di tre settimane.
Preparazione per il viaggio: mettere il meno possibile nello zainetto.
Detto – fatto e ancora ora so che ci ho messo troppa roba, ma troppa troppa troppa XD
Sarebbero bastati calzini, mutande, asciugamano e sacco a pelo. Si, proprio il sacco a pelo, articolo indispensabile per un viaggio del genere. Perché? Perché ho passato un bel po’ di notti a dormire o in qualche stazione o su qualche panchina nei pressi di un boschetto. Bello svegliarsi la mattina con gli uccellini che fischiettano intorno. Ma la cosa migliore sono state alcune stazioni, tipo Stoccarda o Düsseldorf, avevano dei bagni da favola. Piú puliti di certi alberghi trovati in giro per la nostra Italia. E la polizia che girava li per le stazioni dopo aver controllato il biglietto e accertato che non partisse alcun treno per dove volevo andare mi lasció tranquillamente ronfare consigliandomi di tenere comunque un occhio aperto anche se loro girano per tutta la notte.
Praticamente mi sono ritrovato per tre settimane a fare il vagabondo di lusso o quasi. Sta di fatto che sono stato sorpreso molto positivamente dalla gente del posto. É che ero abituato ai turisti che invadono le nostre zone, il piú delle volte gente molto arrogante e altezzosa.
Sulla gente vorrei raccontarvi una storiella accadutami a Colonia.
Ero li giusto una giornata per farmi un giretto e a fine giornata mi decisi di prendere un letto in un piccolo ostello. Molto piccolo: due stanze, una rossa e una verde con poster di concerti punk attaccati alle pareti.
Mi danno un posto in una camera con 5 letti. Il mio in mezzo visto che gli altri erano occupati. Posto per piazzare lo zaino: sotto al letto.
Esco per andare a cenare qualcosina con poca voglia di sbattermi per trovare qualcosa decido di andare al mac. Pappato giro un pochino. Prima serata con il solo che lentamente si decise a calare.
Giro per digerire i sette cheeseburgher.
Dopo un po’ penso che il momento della mia birretta digestiva sia arrivato ed entro in un baretto.
Quattro cinque persone dentro, si vedeva che erano operai che da poco avevano finito il turno.
Poco male. Mi piazzo al bancone:
- Guten Abend! bitte..(Buona sera! prego..)
- Hallol! Ein Bierchen, danke.. (Salve! una birretta, grazie..)
- Kölsch? (la birra classica di Colonia)
- Aber klar doch! (eccerto!!)
E mi appresto a bere questo nettare divino. Dopodiché uno dei tizi piazzati li al banco ordina un altro giro per la sua combricola. Mi guarda e fa alla barsita:
- e un’altra anche allo svizzero qui..
mi giro per vedere se magari potesse intendere qualcun’altro ma poi mi fa:
- chi stai cercando? sei svizzero giusto? sisi..
- no! XD italiano ma di madrelingua tedesca
- ah ecco.. un sudtirolese!
e da li si inizia a parlare un pochino, un pochino molto e un pochino di tutto di piú.
Era idraulico il tizio, e stava cercando di convincere il suo boss a usare Linux come sistema embedded per i suoi nuovi macchinari. Eh si, mi sono messo a parlare di Linux con un idraulico al bancone di un bar.
Verso le tre di notte eravamo un pochino morti tutti con le ultime forze decisi che almeno un giro dovevo pagarlo. Si, avete capito bene, 6 orettea bere Kölsch in quel baretto e non mi facevano pagare!
Fine serata/nottata mi dirigo barcollando verso l’ostello. Entro in camera e, sorpresa, nei letti della mia cameretta ci sono quattro splendidi sederini scoperti che mi sorridono.
Una notte in paradiso, e in 5 minuti mi ritrovai a dormire come un bimbo

*drindrin*

- pronto?

- Gianni.. sei tu?

- uhm.. si.. credo di si.. XD

- mi é scaduta la password..

- hmm.. non credo proprio..

- ma se non funziona!!!

- eh! l’avrai dimenticata

- e ora come faccio?

- aspetta

- vengo da te?

- (doh!!) aspetta un attimo..

- ok..

- (clicketiclick!) ecco.. ti ho resettato la password..

- ?????

- (fffffffffffffffff) ho cancellato la password vecchia, entri senza password..

- ah ok.. grazie.. .. .. non funziona!

- (doh!!DOH!!!) come no?

- non inserisco niente e mi da errore!!!

- uhm.. (nn ci posso credere) hai inserito il nome utente?

- cosa?

- (XD!!) allora(spiegazione scentificotecnica) ci sono due cosi bianchi li davanti a te dove devi inserire, nel coso sopra, un coso chiamatosi nome utente e nel coso sotto un coso chiamato password, che peró ora resta vuoto.. ‘pito?

- ah si.. scusa.. inserisco sopra quindi il blablabla

- esatto!!

- non funziona!!

- (IDTHIDOH!! XD!!) come no????

- mi dice che devo cambiare la password ma non ricordo quella vecchia!!!

- (MADOH!!! -_-””’) nel coso dove dice di mettere la password vecchia lasci il coso vuoto e nei due cosi sotto metti la nuova password..

- ah ok.. e cosa metto..

- (un dito su per il * e fischia!! XD) quello che vuoi!!!! XD

- ah ok.. grazie!!

- (*tilt*) ciao ciao!!

P.S.: chi ha inventato le droghe di sicuro era un tecnico informato adetto al supporto degli utenti XD